第67章
“不要让自己心存软肋。”
这句话是我父亲赵盛霆从小教给我的，他说人一旦有了太过在意的东西，在心脏处有了柔软的地方，就一定会有软肋，而软肋会导致失败，或者说不能获得百分百的成功。
而我的人生不存在不是百分百的成功，即使做到百分之九十九都不行。
我的母亲死的很早，其他人很难想象，她是被我父亲杀死的，如果你要问我有什么感觉的话，我的回答仅仅是平静，看在她倒在我的面前，我甚至感觉不到一点的悲伤。
也许是我太过冷血。我自小就没有什么特别喜欢的东西，也不太爱说话，唯一能称得上朋友的大概只有宋戈锐。
宋戈锐是我父亲好友的儿子，在他父亲死后他就被接到了我家里，和我同吃同住，直到大学之后我们选择了不同的学校才分开。
我在成年之后就开始渐渐接手家里的生意，我一贯心狠，有时候做的比赵盛霆还要狠，所以生意上的事情我处理的很好，只是赵盛霆一直想要我为赵家留后，说实话泄欲的事情我经常做，但是让另一个人替我生下孩子，我是抗拒和厌恶。
我原以为生活会一直很平常的进行下去，按照自己设好的每一步，只是没想到那一年在米国谈生意的时候太轻敌，导致出了事，我不仅受了重伤，还失去了在那段时间的记忆，等再次醒来的时候我在病房里，一个叫温赢的普通人告诉我，是他救了我。
我一向恩怨分明，我让宋戈锐去调查是不是温赢救了我，宋戈锐的回答是在那场车祸中温赢的确救了我。
既然他救了我，我自然会报答他，他想要我和他在一起，我答应了他，对于我来说，多一个泄欲的工具而已。至于我失去的那段记忆，我并不想知道也不在意在那段时间里发生了什么，既然已经过去，又调查不出什么，那就没有必要浪费时间在上面。
后来温赢提出想要和我结婚，我其实从没有考虑过结婚的事情，因为我从没有想过我的人生要和另一个人分享，即使我和温赢是所谓的在一起，但是他却从未进入过我的生活。
但是我还是答应了温赢，只是因为我知道温赢不会被赵盛霆所接受，他不会同意我和一个普通人结婚。果然被赵盛霆否决之后，温赢很不高兴，我看着他在各种周旋，想方设法的讨得赵盛霆的欢心，可是我了解赵盛霆，他决定的事情，没有人可以改变。
我原以为我和温赢这件事会不了了之，却没想到一个人的出现打破了所有的僵局，我被一对姓姜的母子算计，被赵盛霆和温赢他们捉奸在床。
只是我没有想到，那个和我上床的人叫姜重阳，他是温赢同父异母的弟弟。
赵盛霆当即决定让我和姜重阳结婚，我并没有反对，只是温赢有些气急败坏。
可我对姜重阳并没有任何好感，甚至充满了厌恶，对于他的母亲姜燕我更是厌恶至极，我认为他们是一丘之貉。
姜重阳知道要和我结婚之后似乎很开心，他从各方面想引起我的注意，追着我的车在小区门口围堵我……我对他的举动不厌其烦，好在宋戈锐一一帮我挡了回去。
在我们婚礼筹备前的一天夜里，我带着温赢参加一个晚宴，不知道为什么姜重阳也混了进去。
也就是在这一夜，我做了自己这一生中最后悔的决定，在往后的时光中回想起来仍然后悔不已。
四年的时间里我对姜重阳一直不闻不问，但是他的一举一动都在我的掌握之中，我知道温赢不喜欢他，处处给他穿小鞋，我并没有插手去管，因为那时候我以为他对我来说不过是一个可有可无的人。
四年的时间里温赢依旧没有放弃，他努力的讨好赵盛霆，终于让他松口，承诺只要我可以给赵家留后，他就愿意让温赢和我结婚。
亚人只有和亚人才能生出纯种的亚人，和普通人的结合很大机率是生不出孩子的。
“姜重阳答应了生孩子。”
我停下手中的动作，缓缓的抬起头看着坐在沙发上的温赢，他冲我温柔的笑，撒着娇：“只要他给你生一个孩子，我们就可以永远在一起了。”
我没有想到姜重阳会下贱到这样的地步，心中没有理由的燃起了一股怒火，“好。”我答应了温赢的诉求，当天夜里就去了姜重阳的住处。
他似乎很怕我，但是又忍不住靠近我，我对着他那张无辜的脸竟然起了欲·望，我不明白这种无名的欲望是哪里来的，我以为它会慢慢的消散，却没有想到越久越浓，当有一天欲望达到顶点的时候，让我产生欲望的对象就自然而然的成了我的软肋。
后来我才明白，那是残存的爱意在作祟，我以为我厌恶他，最后才懂得，他早已经在我心口最柔软的位置生了根发了芽，成了我唯一的软肋。
和他同居不久之后我就让宋戈锐开始调查他，他似乎很爱一个叫姜渊的人，那个人和我长得似乎很像，可是宋戈锐调查了许久都是查无此人，我愤怒又嫉妒，只觉得连一个压根不存在的人我都比不上，这种幼稚的情绪填满了我的心脏。
所以我开始抗拒自己对姜重阳的感觉，因为我不想让自己有软肋，不想让自己有可以被人威胁的把柄。
但是在那场意外中，我明明第一时间将他推开，明明是为了保护他，可他似乎误会我是为了温赢，我没有告诉他，是温赢自己扑到我的怀里，我没有告诉他我如今对他的感觉。
我厌恶自己的不善言辞，厌恶自己自有的高傲，厌恶自己的家庭，甚至有点厌恶自己的一切。
他想要离开我，可是我如今我却不愿意放他离开了，我想要爱他对他好，但却没有保护好他，他和他的助理一起出了车祸，助理死了，我们的孩子也没了。
我无法体会他身体上的痛，但是我的心一定和他一样的痛，那失去的也是我的孩子。
我马不停蹄的从国外赶回来，见到他的第一面，他却要跟我离婚，我没有答应他，我告诉他我爱他，他却说不爱我，也许他爱的永远都是那个和我很像的姜渊，那个我调查不到或许已经消失的人。
我永远敌不过他心里的那个人。
他说如果我爱他，那就和他离婚，我不知道自己是怎么答应的他，但是那种滋味我再也不想尝，我从未体会过那种感觉，我一想到眼前这个人不属于我，只属于另一个男人，以后只会和另一个男人亲吻拥抱，我就嫉妒的发疯。
可是……我爱他。
也许爱一个人就会愿意放他自由，也许我到如今才明白如何爱一个人。
我和他去了婚姻登记处，可笑的是和他结婚的时候，我让宋戈锐代替我参加，离婚的时候我却是自己来。他似乎很厌恶我，连装一下都不愿意，在我面前将那张合成的照片撕得粉碎。
我原以为他离开我会过得快乐，可他却又一次受到了伤害。因为温赢想要和我结婚，可我却没有同意，他没有办法对我做什么，所以将怨恨全都加注在重阳身上。
我知道重阳一直很软弱，可软弱的人总会有奋起的那一次，但我没有想到重阳会想要杀了温赢。
温赢受了很重的伤，我没有办法看着他死，他死了重阳就会受到制裁，我只能带着他去国外医治，我拜托宋戈锐照顾好重阳，等我回来，我就告诉他，我爱他，我真的爱他。
但是我怎么没有想到……原来我自诩的唯一的朋友，却一直在欺骗我，当我收到那封信和照片的时候，看完那封信和照片的时候，我甚至不知道自己究竟是何种心情，那种愤怒懊悔伤心……最后全都归为茫然，我一点也记不起那些事，那一年的事，我看着那些照片，仿佛在看另一个人，我何曾有过那样的笑容。
连我自己都不相信照片上的这是自己，旁人又怎么会信。
更可笑的是，我嫉妒的人，我憎恶的人原来就是我自己，原来我是那么的愚蠢，我一直被人欺骗被人蒙蔽，我仿佛瞎了眼睛看不清周围的一切，却一直伤害爱着我的那个人。
我伤害他那么深，我甚至不敢祈求他的原谅，我甚至不知道他会不会原谅我。
我连夜赶回了崇春，我想告诉重阳，我知道那一年发生的事情了，虽然我并没有记起来，但是我对他的爱并不会少。
可是他却对我冷漠又疏离，当我看到重阳卖掉了那一箱印着我模样的杂志，我曾经送他的那个毛丝鼠挂件……甚至我们的结婚戒指。
我才明白，也许有一些东西，在我被欺骗的这段日子里，被我弄丢了。
我失魂落魄的离开，找到那个收废品的男人，高价买回了他手里的东西，他像是看疯子一样的看着我，我想我大概是疯了，已经疯了。